A lo largo de nuestra vida, llevamos con nosotros una serie de experiencias emocionales que, aunque a veces parecen estar en el pasado, siguen moldeando nuestras decisiones, vínculos y formas de amar.
Muchas de esas experiencias se originan en la infancia: un tiempo en el que necesitábamos afecto, validación, escucha y contención para desarrollarnos de manera segura. Cuando esas necesidades no fueron del todo cubiertas, se abrieron heridas emocionales que, si no sanamos, nos acompañan en la adultez e influyen en cómo nos vinculamos con los demás.
«Sanar esas heridas no es fácil. Requiere valentía, conciencia y muchas veces acompañamiento terapéutico. Pero hacerlo es una de las decisiones más liberadoras que podemos tomar si queremos construir relaciones más conscientes, profundas y auténticas».
1. Sanar para amar con conciencia
Las heridas emocionales no solo duelen: también distorsionan la forma en que nos vemos a nosotras mismas y cómo interpretamos las relaciones.
Cuando no están sanadas, solemos repetir patrones, vincularnos desde la carencia o el miedo, y confundir el amor con la necesidad de aprobación. En cambio, cuando hacemos el trabajo interno de sanar, podemos comenzar a vincularnos desde nuestra adultez emocional y no desde las respuestas automáticas de nuestra infancia.
Sanar es un proceso que nos permite pasar del automatismo a la elección. Dejamos de actuar por inercia emocional y comenzamos a construir relaciones donde hay espacio para el respeto mutuo, los límites claros y la autenticidad.
2. ¿Creciste bajo el mandato de cumplir para ser amada?
Si en tu infancia el amor o la validación de tus figuras de apego llegaban únicamente cuando cumplías con ciertas expectativas —cuando sacabas buenas notas, cuando no llorabas, cuando hacías lo “correcto”— es probable que hayas aprendido, sin quererlo, que ser amada es condicional.
Este mensaje inconsciente se graba en lo más profundo de nuestra identidad, y suele manifestarse en la adultez en forma de exigencia, miedo al rechazo, necesidad de agradar y una desconexión profunda con nuestras verdaderas emociones.
«Es una herida silenciosa, pero poderosa, que nos empuja a intentar ganarnos el amor en vez de sentir que lo merecemos por ser quienes somos».
3. ¿Te sientes constantemente insuficiente?
Una de las consecuencias más comunes de crecer en un entorno donde el amor era condicionado es la sensación persistente de no ser suficiente. Esa voz interna que te dice: “deberías hacer más”, “no estás dando lo mejor de ti”, “podrías ser mejor hija, pareja, profesional, madre…”.
Esto se traduce en una autoexigencia constante, en miedo al fracaso, en la necesidad de controlarlo todo. Es como si tu valor dependiera de cuánto produces, cuánto te esfuerzas, cuánto reconocen los demás tu desempeño. Pero esta exigencia no te acerca al bienestar: te aleja de ti misma.
4. La herida que te impide confiar y mostrarte vulnerable
Si de niña sentiste que tus esfuerzos no eran valorados o que tus errores eran castigados con dureza o desprecio, es natural que hayas aprendido a protegerte. Mostrar vulnerabilidad en esos contextos se volvió peligroso o doloroso, por lo que tu sistema emocional creó una coraza.
Hoy, en tu vida adulta, esa misma coraza puede estar bloqueando tu capacidad de abrirte, de confiar, de entregarte emocionalmente. Quizá te cuesta pedir ayuda, hablar de lo que sientes o permitirte ser vista en tu humanidad. La vulnerabilidad, lejos de ser debilidad, es el puente hacia la conexión auténtica, pero solo cuando nos sentimos seguras de que no seremos dañadas por mostrar quiénes somos.
5. Valorar lo que eres, más allá de lo que haces
Sanar la herida de la infancia también implica resignificar tu valor personal. Es dejar de medir tu autoestima en función de logros, productividad o aprobación externa. Es comenzar a valorarte por lo que eres: por tu sensibilidad, tu empatía, tu capacidad de sentir, tu manera única de habitar el mundo.
Este cambio interno no ocurre de la noche a la mañana, pero marca una diferencia fundamental:
Dejas de perseguir el amor y comienzas a reconocer que mereces amor solo por existir.
6. Conectar desde tu esencia
Cuando dejas atrás las máscaras que construiste para ser aceptada, comienza a emerger tu verdadera esencia. Esa parte de ti que no necesita perfección para ser digna, que no quiere encajar en moldes, que desea vínculos donde puedas respirar con libertad y ser tú misma.
Este proceso te quita un enorme peso de encima: el de sostener constantemente una versión de ti que no eres. Y en su lugar, te abre las puertas para crear relaciones en las que puedas ser amada con tus luces y tus sombras, sin tener que demostrar nada.
7. ¿Estás lista para comenzar este viaje?
«Sanar tus heridas de la infancia no solo transformará tu mundo interno, también transformará tus relaciones».
Aprenderás a poner límites, a hablar desde el corazón, a no aceptar menos de lo que mereces, a cuidar de ti con la ternura que te faltó.
Si estás lista para iniciar este camino de autoconocimiento y sanación, estoy aquí para acompañarte.
Tu historia no se define por lo que viviste, sino por lo que estás dispuesta a transformar a partir de hoy.
Escríbeme y conversemos.
Tu amiga,
Maryari Vera
@maryapsicoterapia
+56 9 4846 5271
maryapsicoterapia@gmail.com